- Гражданин! Что вы себе позволяете?! - Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?

Польская школа. Учитель: - Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил. - Так президенту Валенсе тогда был 21 год!

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с огромной дымящейся сигарой в зубах. - Родители дома? - Ну а сам-то ты как думаешь?

Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит. P.S. 200$$ в час...

- Колись, сынок - ты куришь?! - Колюсь, пап, колюсь...

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном. - Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай! - Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Мама - ребёнку: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?!

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей на пачке не опасно для моего зрения?

Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: "Курение вредит вашему здоровью". - Надо же, а на лопате такое не напишут!

Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете ещё лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!

Штирлиц стрелял с двух рук... С одной Marlboro, с другой CAMEL....

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!